Quebrado por dentro…

Adoro assistir séries. E bem… eu as assisto porque de alguma forma eu me identifico com elas. E serve até como uma forma de terapia: eu assisto, reconheço os personagens, verifico padrões de comportamento com as quais eu me identifico e busco soluções pra os personagens – soluções que na verdade são pra mim. E bem… recentemente a série que tem me causado maior identificação é Grey’s Anatomy, uma série médica.

Me identifico muito com Meredith Grey, uma das personagens principais – e a narradora dos inícios e términos dos episódios. Ela é uma residente de medicina, e filha de um ícone na medicina, Ellis Grey (que ficcionalmente descreveu o Método Grey de Anatomia). No decorrer da série, vemos Meredith conhecendo seu pai, alcóolatra que abandonou o lar, e sua meio-irmã, Lexie. Tem que cuidar de sua mãe, que sofre de Alzhaimer – e que sempre a deixou de lado por causa da medicina, e que por último, cobrou que Meredith fosse “a melhor”. Além disso tem que lidar com “a sombra” da mãe, no hospital; e com o seu chefe, que mais tarde descobre ter sido o motivo da separação de seus pais, o grande amor de sua mãe… e que ele não teve a decência de largar tudo por ela. Conhece um médico mais velho… Derek… e começam a se relacionar, quando percebe que sua vida e seu comportamento são resultado de sua infância: a cobrança de performances, a rejeição da mãe, o abandono do pai, etc…

É uma versão da minha história. Meu pai não era alcóolatra, mas era bruto e não separou de minha mãe, mas vivia mais com a outra família. Minha mãe não era médica, nem criou uma teoria… mas sempre se dedicou mais ao trabalho do que à família (mesmo sob o argumento de sustentar à casa). Eu sempre cresci tendo minhas necessidades emocionais em último plano. E no fim tive que cuidar de minha mãe à despeito de minha própria vida (inclusive desfazendo um noivado). E isso sem contar com a pobreza, os abusos sexuais, a repressão religiosa…

Meredith diz que hoje entende porque seus relacionamentos não costumam dar certo. Porque ela é uma pessoa quebrada por dentro. É como eu cheguei à conclusão que me sinto. Quebrado por dentro. Destruído. Procurando conserto. E talvez nem tudo seja culpa do transtorno bipolar do humor. Nem tudo…

Mas Meredith encontra na terapia e na leitura dos diários de sua mãe uma forma de abstrair essa dor que ela sente. E ajudada por seus amigos e por seu namorado… e até mesmo pelo ex-amante de sua mãe, também seu chefe, ela consegue ir consertando as coisas aos poucos.

E eu… eu vou encontrando cura nos remédios e na terapia. E nos seriados também. Infelizmente não tenho amigos próximos e uma namorada como a personagem de Derek Sheppard pra me acolher. E hoje… hoje eu só queria estar assim, acolhido. Me sentir seguro. Afagado. Importante pra alguém, mas de um jeito tão próximo, tão especial e tão íntimo, que isso fosse suficiente pra suprir tudo. Ok… sei que isso é muito, mas eu tenho o direito de sonhar, non?

…

Mudando de assunto. Escrevi um rascunho de post, mas como ele ficou meio sem contexto, e como eu queria escrever essa reflexão do “quebrado por dentro”, eu acabei desistindo de reformá-lo. Então vou contar aqui mesmo. Estou mudando de emprego.

Seria uma longa história, mas… eu estava no lugar certo, na hora certa, fazendo o que sei fazer de melhor (e que na ocasião era a coisa certa). E a pessoa certa me viu, e pensou que eu fosse a contratação certa pra se fazer. Em menos de duas semanas o que foi uma coincidência passou a ser um contrato de trabalho. Trabalhar metade do que trabalho hoje (e com horários totalmente flexíveis), pra ganhar o triplo do que ganho (e com possibilidade de ascensão e de fazer trabalhos como freela por fora), numa cidade muito melhor do que a minha (e que fica bem próxima). E fazer exatamente o que gosto e que é aquilo em que sou melhor – coisa que minha empresa anterior não havia enxergado. Vou trabalhar diretamente com o Presidente da nova empresa. Terei uma equipe com pelo menos cinco pessoas… enfim… estou super empolgado. O departamento/cargo é uma espécie de inteligência competitiva, só que em uma área mais especializada.

Mas nessas duas semanas estou cansado prá caralho caramba. É que ainda estou no emprego antigo, mas já comecei a trabalhar para o emprego novo (virtualmente) e ainda alguns projetos do emprego antigo pra finalizar e outros pra repassar à outras pessoas.

E bem… confesso que esse momento de transição me assusta um pouco. Deixar uma zona de conforto, onde apesar d’eu não ser reconhecido financeiramente, eu era considerado o melhor no que fazia…. e ir pra um lugar que pela própria natureza é desafiador por sí só, e aonde você ainda não é conhecido e respeitado como profissional… bem… é de fato um pouco assustador. Mas sei que é um desafio necessário. A única forma de não continuar estagnado.

O mais interessante é que o Vice-Presidente de Administração do meu emprego (o velho) disse que ficou surpreso e chateado com a minha saída. Explico: há meses atrás ele me disse que a empresa estava expandindo um Departamento e que me levaria pra lá, para ser o segundo do departamento. O problema é que já tem muito tempo, e eu não poderia perder essa oportunidade nova. Promessas não pagam minhas contas. E além disso, o atual gestor desse departamento me confessou que ganha menos do que a proposta do novo emprego. Falei na cara do VP de Administração que eu estava aberto à negociar minha saída. Ele mudou de assunto, arrumou um compromisso urgente e foi embora.

Confesso que seria mais confortável pra mim continuar nessa empresa. Até mesmo porque mesmo nesse outro departamento, eu já sou respeitado. Mas… como a empresa não está disposta à me valorizar financeiramente de modo adequado… lamento não poder rescusar uma proposta mais interessante (sim, estou sendo um pouco sarcástico… mas só um pouco, ok?)

Bem… é isso… se eu demorar à postar, não se preocupem, não suicidei. Apenas estou abarrotado de trabalho.

É isso.